Criando crianças emocionalmente inteligentes

Procurando nutrir inteligência emocional (QE) em seu filho? Aprenda estratégias de paternidade de alto QI que ajudarão você a construir sua empatia e consciência emocional — e configurá-las para o sucesso ao longo da vida.

Por que a inteligência emocional é importante para as crianças?

Estabelecer o respeito pela emoção é a tarefa mais importante que você tem como pai. Se você e seu parceiro se tratam e as crianças com consciência emocional e empatia, seus filhos são muito mais propensos a desfrutar de uma saúde mental forte, relacionamentos estáveis, satisfatórios e uma vida profissional gratificante. Aqui estão algumas práticas fundamentais de paternidade que ajudarão a construir a inteligência emocional do seu filho (EQ):

Lembre-se que você não pode transmitir o que você não exemplifica. Seus filhos aprendem com você, através de suas ações, muito mais do que suas palavras. Se você não pode comunicar suas emoções através de seu comportamento, eles não respeitarão suas próprias emoções.

Tente aprender com seus filhos. As crianças não têm QI desaprendido como você pode ter. Eles fazem amigos facilmente e mantêm sua capacidade de alegria porque eles são naturalmente empáticos e instintivamente prontos para sentir suas emoções plenamente e, em seguida, deixá-los ir. Então, ouça e aprenda; você vai criar seu próprio QE e estabelecer flexibilidade e respeito mútuo na família.

Fique atento para repetir a história. É muito mais fácil incutir medo de sentimentos nas crianças do que você pensa, mesmo se você se esforçar para não. Escreva uma lista de coisas que seu pai lhe disse quando criança — você pode até mesmo anotá-las em um pedaço de papel e colocá-lo em sua carteira como uma maneira de mantê-las simbolicamente em sua memória. Quando estiver cansado e irritado, tire essa lista e observe seus próprios sentimentos enquanto lê. Este lembrete deve evitar que você dê de ombros os sentimentos de alerta que surgem quando você começa a pronunciar esses refrões você mesmo. Além disso, sempre que você receber um sinal físico de que está descartando os sentimentos do seu filho, faça o que puder para observar seu tom de voz, expressões faciais e linguagem corporal— corra para um espelho se puder. Se o que você acha que te machuca, também está machucando seu filho. Lembre-se periodicamente de como você se sentia sendo o objeto dessas palavras e expressões. Invocar essas experiências dolorosas é um forte desânimo para repetir a história.

Lembre-se que pais infelizes criam filhos infelizes. Se você está exausto e deprimido pelas exigências da paternidade, seus filhos também ficarão deprimidos. Você não pode se sacrificar e fazer bem a ninguém, então mantenha-se saudável se você espera criar filhos saudáveis.

Peça desculpas quando cometer erros. Sejamos realistas; você vai baixar a guarda de vez em quando — todos nós fazemos. Felizmente, você tem uma ferramenta simples para garantir que seus erros não façam danos permanentes. Chama-se desculpas, e é muito útil durante toda a paternidade.

Usando seu próprio QE para criar crianças de alto QI

Ninguém pode reduzir a complexidade de criar filhos, cada um único, a uma lista de regras simples. Através da consciência emocional e empatia, você encontrará as coisas corretas para dizer e fazer com seu filho a qualquer momento. Dito isto, há situações que surgem em praticamente todas as infâncias, desde a infância até a puberdade, que desafiam a capacidade dos pais de reconhecer o valor dos sentimentos das crianças, sem serem manipulados por eles. E há maneiras de incorporar inteligência emocional em suas respostas a essas situações.

A seguir, alguns exemplos de como você pode aplicar abordagens de alto EQ para os desafios únicos que surgem em suas próprias aventuras parentais.

Medo do escuro. Aqui está um jogo típico de poder que deixa adultos desafiados pelo EQ se sentindo manipulados, culpados e simplesmente. Seu filho conseguiu um lugar permanente em sua cama porque você não suporta ouvi-los chorar, você se lembra de como você estava com medo do escuro na idade deles, ou você está apenas cansado de resistir? Supondo que você não os queira em sua cama à noite, suas alternativas de alto QI são simpatizar (não simpatizar) com o medo da criança, e resolver problemas juntos para chegar a uma solução que se adapte a ambos: uma luz noturna? Uma mudança de quarto? Mudar a cama da criança para uma parte do quarto que se sente mais segura ou é naturalmente mais brilhante? Que tal um horário que reduz o tempo gasto na sua cama noite a noite? Quando sua vontade de proteger é esmagadora, tente assumir que a criança pode lidar com seus próprios sentimentos.

Mandona. Quando seu doce filho começa a agir como tantas crianças fazem em algum momento, a resposta de baixo QI é dizer-lhes que estão fazendo algo errado. Porque não importa que palavras você use, eles não vão ouvi-lo. A maneira do Alto QI é deixá-los cometer seus próprios erros e aprender com eles. Se isso não parece ativo o suficiente para você, você também pode tentar dizer algo como “Eu não gosto quando alguém fala comigo desse jeito.” Também observe os tempos para engajar sua empatia quando alguém está sendo mandona e perguntar: “Como você acha que isso faz a outra criança se sentir?”

Ataques de raiva. Você pode conhecer este, porque tem estado em todos os manuais de paternidade: ignore esses episódios completamente. Essa é uma resposta de alto QI porque envia a mensagem de que você se recusa a ser manipulado pela chateação do seu filho. Crianças que recebem uma resposta quando lançam um acesso de raiva aprendem hábitos emocionais insalubres que só prejudicarão seus relacionamentos à medida que crescem.

Ganância. Às vezes, as crianças parecem querer tudo o que vêem, incluindo coisas que não precisam e não usam. Diga-lhes que a ganância é pecaminosa e vergonhosa, e eles se sentirão envergonhados — e você nunca saberá que vazio eles estavam tentando preencher a partir dela. A resposta de alto QI vem da descoberta das necessidades únicas de cada pessoa. Perguntem a si mesmos: “Estamos amando essa criança do jeito que a criança precisa ser amada?”

Olhando. Geralmente estamos com tanta pressa para parar esse comportamento antes que ofenda a pessoa que está sendo encarada, que confundimos as crianças sobre seus próprios sentimentos. Não os afaste, distraia-os, ou os castiga. Em vez disso, reconheça seu fascínio natural com aqueles que são diferentes das crianças dizendo algo como “Eu sei, isso me incomoda também. Como deve ser ter que viver na rua (ou estar em uma cadeira de rodas, ou ter cicatrizes como chapéu, etc.?” Então ajude seus filhos a entender que quando nossa empatia é evocada, agimos sobre ela: “Isso é o que podemos fazer para ajudar…”

Mitos da infância. Pessoas que são governadas por suas próprias necessidades em relação a essas fantasias sempre acabam indo a extremos, sendo brutalmente uma questão de fato sobre a Fada dos Dentes e o Papai Noel, ou indo a grandes esforços para encorajar esses mitos. As necessidades da criança devem sempre governar aqui. A fantasia tem a ver com esperança, e se um mito parece emocionalmente importante para a perspectiva da criança, você não precisa estourar a bolha da criança em nome da honestidade. Você não tem que mentir também; transmitindo a ideia de que crença e fé são qualidades pessoais, você deixa a criança decidir quando se soltar.

Time Out… mas para mamãe e papai

Para ser o disciplinador de cabeça erguida, compassivo e amoroso que você quer ser, você tem que gerenciar seus próprios sentimentos de frustração. Os seguintes exercícios podem ajudar.

  1. Coloque seus filhos em um lugar onde eles não podem se machucar — um berço para uma criança, ou em um vizinho por alguns minutos. Trate essa situação como uma emergência — o que é se você sofreu abuso quando criança.
  2. Tome um banho e/ou uma série de respirações profundas completas— fique fora de sua cabeça e concentre-se em seu corpo.
  3. Sente-se (uma cadeira de balanço é reconfortante) e foque nas experiências físicas em seu próprio corpo.
  4. Respire em seus sentimentos até se sentir no comando de si mesmo.
  5. Algumas pessoas gostam de imaginar que estão sendo mantidas, embaladas e confortadas por um cuidador protetor amoroso.

Inteligência emocional com adolescentes

A adolescência cria dificuldades para muitas famílias, pois ninguém sabe exatamente como abordar as enormes mudanças pelas quais os adolescentes estão passando. As crianças naturalmente se afastam de você à medida que passam para a idade adulta, mas você estará ansioso para ver que elas chegam lá seguras e inteiras se você se desconectar de suas emoções. Você precisará de toda sua empatia para permanecer entendendo quando a agitação hormonal transformar seus adoráveis filhos em rebeldes imprevisíveis e irritáveis. Também é preciso uma consciência ativa para continuar a ser a fonte de segurança e sabedoria que seus adolescentes precisarão mais do que nunca.

Você pode manter um senso de equilíbrio mesmo quando a adolescência parece virar seu mundo de cabeça para baixo, desde que você tenha cimentado sua conexão emocional com seus filhos ao longo de seus anos mais jovens. Respeito mútuo, aceitação amorosa das mudanças inevitáveis que as famílias sofrem, e um senso de humor constante percorrerá um longo caminho para evitar divisões prejudiciais. Aqui estão algumas dicas de alto EQ:

  • Dê aos jovens adolescentes um trabalho ou dois que eles possam fazer bem. Na verdade, este é um hábito que você deve começar mais cedo na infância, mas para pré-anos é essencial. Se eles se tornarem independentes e auto-confiantes, eles devem ter um forte senso de autoestima, que você pode incutir confiando neles de alguma forma tangível. Ao ver seus filhos evoca uma sensação de satisfação energética em você, pare e preste muita atenção no que eles estão fazendo. Seus sentimentos provavelmente são empáticos e lhe dirão quais atividades energizam positivamente seus adolescentes. Em seguida, você pode tocar nesses para atribuir tarefas ou tarefas significativas.
  • Não fique muito viciado em ser amado. Se é importante para você que seus filhos pensem que você é um pai legal, você está respondendo às suas necessidades, não às deles. Você precisa ser capaz de permitir que eles sefiem de maneiras que não afetam o resto das necessidades e direitos da família, mesmo que isso signifique rejeitá-lo. Não deixe sua dor dominar suas decisões. Isso é um ato de equilíbrio e tanto, que o QE pode ajudá-lo a alcançar através da empatia e consciência ativa. Se você se sentir repetidamente magoado, pergunte a si mesmo se esses sentimentos estão bloqueando a consciência dos sentimentos do seu adolescente. Se você se encontra constantemente curvando-se para trás para acomodar seu filho, tire um tempo para rever o que você precisa.
  • Sempre peça desculpas quando estiver errado, mesmo de pequenas maneiras. Pedir desculpas quando você cometeu um erro mostra aos seus adolescentes que você os respeita como pessoas amadurecidas, isso aliviará seu medo de parecer estranho ou tolo modelando a aceitação de nossas fraquezas, e evita que ressentimentos se acumulam entre vocês.
  • Acima de tudo, seja generoso com seu amor. Você pode assumir a responsabilidade pelos botões que os adolescentes pressionam em você, e continuar a deixá-los saber que você os ama — mesmo que você não permita que eles façam todas as coisas que eles podem querer fazer. Em casas de alto QI, sapos eventualmente se transformam em príncipes e princesas — mas você tem que beijá-los primeiro!

Levando seus problemas para um coração ouvinte

Encontre alguém que concorde em deixá-lo ligar e emote por quatro ou cinco minutos quando você se sentir desgastado pela paternidade. Porque você não quer conselhos, mas só quer ser ouvido, um conhecido pode ser a melhor escolha, mas um amigo ou familiar que pode evitar interferir também está bem. Nem todos estão dispostos e capazes de fazer isso, mas aqueles que são podem apreciar sua oferta para fazer o mesmo por eles em troca.

Quando você faz uma chamada, tudo bem se você ficar sem vapor antes de quatro ou cinco minutos. Continue expressando seus sentimentos sem interrupção até se sentir saciado.

Respostas de alto EQ para questões adolescentes

“Meu filho tingiu o cabelo de um lado e vermelho do outro” . . . “Minha filha acha que sou tolo” . . . “Meu filho é desrespeitoso e rude com todos” . . . “Minha filha finge que não nos conhece” . . . . “Encontramos bitucas de cigarro e embalagens de junk food em seu quarto” . . . . “Ela está nas redes sociais constantemente, e isso está interferindo no trabalho escolar.”

Se você tem um adolescente em casa, você sabe por que essas queixas foram juntadas: adolescentes podem muito bem cometer todas essas infrações antes que eles terminam com você. A boa notícia é que essas atividades aparentemente rebeldes são irritantes, mas completamente normais e, com exceção do tabagismo, basicamente saudáveis.

Quando os adolescentes agem,você está lá para amar, guiar e modelar alto QI. Você pode dar um exemplo de respeito ao seu corpo, ensinar escolha emocional e modelar os comportamentos que você valoriza através de suas ações e ações. Você pode ouvir com empatia, mesmo quando você não gosta das palavras, e enviar mensagens claras de “eu sinto” quando você estabelece limites.

É importante se envolver emocionalmente com seu adolescente, demonstrando que você se importa. Mas é igualmente importante evitar exagerar, o que só afastará seu filho e desligará a comunicação. Aqui estão algumas ideias para obter e manter uma comunicação sincera entre você e seus adolescentes.

Entenda por que seus botões são pressionados

Você não pode esperar chegar perto novamente se apenas estar perto um do outro desencadeia faíscas. Relaxe profundamente e concentre-se nos sentimentos intensos que surgem repetidamente com seus adolescentes. Permita que os sentimentos se intensifiquem à medida que você se pergunta se esses são sentimentos antigos e qual é a sua natureza – raiva, dor, vergonha, medo? A maioria dos botões quentes existem graças a memórias emocionais, então este exercício pode dizer se os surtos são causados pelo comportamento do seu adolescente ou alguma memória antiga. Se for qualquer um desses, agora você deve ser capaz de se controlar melhor com seu filho.

Coloque-se no lugar do seu adolescente

Antes de decidir pedir ao seu adolescente para mudar algum comportamento que te incomoda, analise a linguagem corporal do seu filho e suas expressões faciais para que você entenda completamente o humor da criança, e imagine a resposta emocional da criança ao seu pedido. Se você imaginar a criança ficando chateada, pense no que a criança acha ameaçadora, embaraçosa ou difícil sobre o assunto? Em outras palavras, como a criança se sente, e como isso explica o comportamento incômodo da criança? A percepção empática que você ganha com este exercício melhora muito suas chances de chegar até o adolescente.

Descubra o que vocês precisam um do outro

Afirmar diretamente seu interesse em saber o que seu adolescente precisa é outra maneira de usar a empatia para trazê-lo de volta. Se você está se concentrando em uma questão específica ou em todo o seu relacionamento, você pode negociar com seu filho de uma forma mutuamente amorosa e respeitosa, fazendo com que cada um de vocês faça uma lista de três a cinco coisas que você precisa um do outro. Então faça uma lista das coisas que cada um acha que o outro precisa de você. Troque listas, compare e determine o que cada um de vocês está disposto a fazer, dadas as trocas que você pode fazer.

Adaptado de Raising Your Emotional Intelligence: A Hands-on Program for Harnessing the Power of Your Instincts and Emotions, de Jeanne Segal, Ph.D.

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